volte, menino imperfeito.

Alô? eu preciso escrever com todas as letras para você entender o quanto quero você aqui, por perto? Acorda, o tempo tá passando, os poemas que você escreveu estão guardados mas a folhas não vão durar para sempre, acorda porque para a gente ter o final feliz tem que correr atrás, tem que chegar no limite, tem que desafiar.
Já ouviu falar em alguma coisa que se ganha nesse mundo de mão beijada? só se você tiver muita sorte para ganhar na mega sena ou o big brother, porque o resto meu bem, temos que correr, temos que dessistir de algumas coisas e definitivamente agarrar outras, temos que dá a cara a tapa, se jogar. Porque ninguém que tenha ficado para história ficou de braços cruzados esperando alguma coisa boa acontecer, ninguém teve a sorte de ter seu nome em um livro ou sua foto em um quadro sem ter feito nada.
E quer saber? se você não se tocar logo que eu estou precisando de um romance vou ter que ir atrás de outra pessoa, mas não esses romances bobos de cinema com palavras bonitas ou coisas que NUNCA aconteceriam na vida real e sim de um romance REAL, um romance que me tire do sério e que me deixe louca, que suma e apareça quando quizer, só para me deixar morta de saudades, preciso de alguém que me faça sofrer mas ao mesmo tempo seja tudo que eu sempre quiz. Por que se for muito quente posso me queimar mas também não quero arriscar me congelar inteira, preciso que seja meio termo, preciso que você apareça agora e diga o quanto sentiu minha falta. E quando disse que era para sumir não quiz dizer que era para sempre, porque preciso que volte ou que escreva.
Você faz muita falta, mesmo com seu jeito ridiculo, você faz falta mesmo que as vezes ache seus poemas muito melosos, você faz falta mesmo com todos os defeitos porque eu amo defeitos e detesto pessoas perfeitas, procuro disisperadamente no meio da multidão pessoas "errantes", procuro porque se encontrar um cara perfeito não ia parar de pensar nos seus inumeros defeitos, porque se meus amigos estivessem felizes e perfeitos o tempo todo eu não aguetaria nem uma semana. Não sei porque mas preciso que volte hoje e agora, porque já faz tempo que você se foi e já não sei mais onde procurar, o defeito dos outros não cabem mais porque só os seus defeitos são bons.
Venha, venha agora, minha mala já está pronta. Me leve para onde quizer, porque serei sempre sua, e quando quizer sumir de novo, pode me deixar em qualquer canto fazendo qualquer besteira mas não esqueça de voltar depois, porque independente do que eu esteja fazendo, nunca vou parar de esperar, só para olhar seu sorriso amarelo e seu cabelo assanhado. Preciso da sua idiotice de menino e da seriedade de homem, preciso que volte logo porque ninguém está dando conta do romance que eu quero estão sendo de mais ou de menos e tenho quase certeza que quando você voltar será meio termo, o meu meio termo, espero que não esteja errada.

ML

sorrisos.

Estava aqui pensando, e olhe que tenho feito muito isso nos últimos dias, e pensei o quanto somos tolos. Sim, isso mesmo, somos muito tolos, bobos, idiotas. Ou talvez apenas eu seja assim, mas soa muito melhor quando eu generalizo, fica melhor até para eu falar e não me sentir como uma idiota única e sozinha.
As vezes a gente quer ser simpático demais, feliz demais, "descolado" demais, quer que uma pessoa olhe para você e pense: "aah, é essa pessoa, ela é a pessoa certa", a gente quer ser engraçado, a gente quer passar nossas coisas boas, a gente quer mostrar nosso melhor perfil, nosso melhor lado. Certo dia eu estava pensando, porque sempre respondo "estou bem e você?", eu não estou o tempo todo bem, e mesmo que eu esteja mal sempre respondo a mesma coisa, talvez para não ficar falando da minha vida, talvez para mostrar que estou feliz, talvez pra não dizer que estou pra baixo, talvez só para "mascarar", "maquiar" o que estamos sentindo. É essa nossa mania de querer que as pessoas achem, as pessoas imaginem, que as pessoas pensem e mesmo a gente falando "não tô nem ai para o que estão falando de mim" a gente vive em torno disso, porque a gente não quer afastar os amigos com nosso mal humor, porque a gente não quer gritar com todo mundo porque estamos mal, porque a gente só quer sorrir e dizer: estou bem e você? agente só quer sorrir mesmo que a gente esteja desmoronando, só para as pessoas que você não tem intimidade ou que você só fala oie tchau pensem que você está muito bem e obrigado, só para não magoar os que estão próximos de você descontando nos outros quando estamos nos nossos dias de "abusinho".
Tá, confesso, eu sou assim, eu dou uma de forte mas sou muito fraca e preciso trabalhar isso, mas eu não quero ficar falando que estou mal por isso vou continuar respondendo quw estou muito bem e as pessoas do outro lado vão continuar respondendo que estão bem também e talvez se não fosse essa mania, as pessoas seriam mais livres ou não, talvez falariam mais da sua vida ou apenas lhe compreenderiam mais. Sei que as vezes preciso explodir e colocar tudo para fora, mas ando prendendo tanto isso ultimamente, para agradar os outros talvez, ou só para conseguir encontrar uma pessoa sem que ela veja de cara os meus tantos defeitos.
Quero um sorriso, um sorriso lindo, de uma pessoa, de uma pessoa que me mostre que é diferente e não que apenas fale, quero um sorriso simples de uma criança inocente, mas quero também um sorriso de alguém com malicia, na verdade, quero um sorriso de alguém que conheça o mundo e mesmo assim continue sorrindo como uma criança, quero, quero muito e quero agora, e quero muito mais que essa pessoa esteja sorrindo de verdade não só de boca, mas lá no fundo da alma.

ML

Tarde de outono.

O vento batia na árvore e as folhas iam caindo na grama, o balanço na rede era constante e meus cabelos estavam do lado de fora quase encostando no chão. E foi ai que me coloquei a pensar o quão estava sozinha a não ser pelo fato da minha cachorra dormindo em cima da minha barriga. O silêncio sempre foi interessante para mim, sempre gostei de pensar o quanto eu estava fazendo coisas certas ou erradas demais, sempre gostei de pensar o quanto tenho amigos verdadeiros e até onde eles iriam por mim, sempre gostei de pensar no meu primeiro amor, no meu primeiro beijo, no meu primeiro cachorro, na primeira vez que bebi, na primeira vez que fugi de casa, na primeira vez que agi como um criança tendo que agir como uma adulta e na primeira vez agi como uma adulta tendo que agir como uma criança, sempre gostei de pensar como foi minha semana, meu dia, minha noite ou minha madrugada, sempre gostei de avaliar o quanto as pessoas me achavam patética, engraçada ou metida, sempre gostei de pensar o quanto sou tímida e ao mesmo tempo extrovertida, quanto sou amiga e ao mesmo tempo chata, sempre gostei de pensar sobre mim e sobre minhas inúmeras idiotices.
Mas ao mesmo tempo gosto do barulho, as vezes eu não quero pensar porque sei que se pensar vou destruir meu dia, minha felicidade ou minha animação. Ao mesmo tempo que meus pensamentos me animam e levantam, as vezes eles me destroem. Por isso preciso sempre de alguém para evitar que eu pense, evitar que eu chore de arrependimento por de raiva por ter feito uma "merda" ou simplismente por não ter feito nada. Quanto mais as folhas caiam mais eu sentia que precisava de alguém, o outono estava ai, na verdade, mais um outono estava ai e não tinha ninguém para eu conversar na minha rede no final da minha tarde de outono, a não ser minha cachorra que não iria me dá ouvidos já que ela estava adorando dormir em cima da minha bariga. Eu queria alguém e queria naquela hora, antes que o sol sumisse no horizonte, antes que a lua aparecesse e os meus pensamentos me enfraquecessem, antes que eu achasse que estava sozinha.
Engraçado, porque eu tinha pessoas à quem ligar, que tenho certeza que se eu falasse: "venha aqui correndo, estou precisando de você", sei que elas viriam, sei que elas largariam tudo e viriam deitar na rede comigo e com minha cachorra e ficariamos jogando conversa fora até anoitecer. Mas eu não queria aquelas pessoas, porque eu sabia que estava faltando algo, eu sabia que estas mesmas pessoas, de noite iam para casa e encontrariam um amor para lhe dá um beijo na testa e dizer o quanto são especiais, enquanto a mim ficaria na frente da televisão ou na cozinha fazendo alguma coisa para esquecer o quanto eu precisava de alguém que me desse um beijo na testa, me chamasse de linda (mesmo eu não sendo tão linda assim)e me falasse o quanto eu sou especial.E eu nem sequer sei se isso é bom, nem sei se é bom porque nunca fiz, não sei se é bom mas imagino que seja ótimo.
Meus pensamentos foram brotando e fluindo e já estava ficando triste, porque eu tinha necessidade de um abraço naquela hora que me fizesse esquecer o mundo, que me fizesse esquecer de tudo e nem precisava ser um abraço, eu podia ouvir sua voz no telefone, poderia receber uma mensagem, poderia receber uma carta, um e-mail ou até um recado na minha página de amigos, alguém em qualquer lugar do mundo poderia fazer isso agora para mim e eu me derreteria como uma manteiga para se ter noção o quanto eu precisava de alguém, nem precisava ser O alguém, bastava ser alguém, bastava ser doce e nem precisava ser tão bonito, bastava existir.
A noite apareceu, amanhã iria começar o inverno, ou qualquer que seja a estação que venha depois do outono, e acabaria de se passar minha última tarde de outono deste ano como as dos outros anos, talvez no próximo ano teria uma companhia para tomar chocolate quente, ou talvez não.

ML