A três passos de me tornar a pessoa mais sozinha do mundo, eu conclui: não me falta nada. E estando assim, quiz permanecer assim por algum tempo, parada, imóvel, olhando para canto nenhum e pensando em homem nenhum, em pleno carnaval. Justo no carnaval, as ruas de Recife estavam tomadas de gente por toda parte, pessoas que estavam bêbadas, e alegres, como eu gostaria muito de estar naquele momento, mas estava ali, parada, deitada no meu quarto escuro, devidamente sozinha e sem pressa de mover um musculo. Será que é errado ser sozinha? Porque já passei por todas aquelas fases de menina e já sobrevivi a todas elas. Já me apaixonei perdidamente e não fui correspondida, já idealizei tudo com meu paquerinha de internet, já beijei o menino mais lindo da festa, já fiquei com um menino mais novo e um mais velho também, já fui ao cinema, a pizzaria, ao bar, ao shopping, a praia, já dançei com alguem que era importante, já troquei um olhar que disse mais do que um monte de coisa que eu queria dizer, já, já, já. Já fiz tudo isso e não me arrependo de nenhum deles mas também não queria nenhum deles comigo agora, não queria nenhum deitado do meu lado nesse fim de tarde frio e escuro, escolhi ficar sozinha hoje.
Mas tenho que admitir nque queria uma pessoa aqui comigo agora, é, eu menti, estou pensando em um homem sim e queria que ele tivesse aquela barba por fazer e furasse minhas costas quando estivesse beijando-a, queria que ele tivesse um cabelo liso para eu passar meus dedos sobre eles, queria que ele tivesse a calma de está ali sem falar nada e muito menos perguntar nada, queria que ele ascendesse seu cigarro eu fizesse cara feia e ele apagasse na mesma hora, queria que ele deitasse de conchinha comigo e beijasse meu pescoço, queria que ele cheirasse meu cabelo molhado e falasse como era bom, queria que ele sentasse na minha cama com aquele ar tímido pegasse seu violão e cantasse aquela música que eu adoro, queria que ele não estivesse em uma das ruas de Recife e muito menos com outra pessoa. Mas continuo aqui, sozinha, na minha, porque o que dizem é verdade: o que tem que ser seu, será seu e se não tiver de ser, não será, e é assim sempre. O pior que a cada dia eu chego a conclusão que não será, que sou invisível demais pra ele, e isso dói.
