domingo, 19 de fevereiro de 2012

toc toc, solidão



A três passos de me tornar a pessoa mais sozinha do mundo, eu conclui: não me falta nada. E estando assim, quiz permanecer assim por algum tempo, parada, imóvel, olhando para canto nenhum e pensando em homem nenhum, em pleno carnaval. Justo no carnaval, as ruas de Recife estavam tomadas de gente por toda parte, pessoas que estavam bêbadas, e alegres, como eu gostaria muito de estar naquele momento, mas estava ali, parada, deitada no meu quarto escuro, devidamente sozinha e sem pressa de mover um musculo. Será que é errado ser sozinha? Porque já passei por todas aquelas fases de menina e já sobrevivi a todas elas. Já me apaixonei perdidamente e não fui correspondida, já idealizei tudo com meu paquerinha de internet, já beijei o menino mais lindo da festa, já fiquei com um menino mais novo e um mais velho também, já fui ao cinema, a pizzaria, ao bar, ao shopping, a praia, já dançei com alguem que era importante, já troquei um olhar que disse mais do que um monte de coisa que eu queria dizer, já, já, já. Já fiz tudo isso e não me arrependo de nenhum deles mas também não queria nenhum deles comigo agora, não queria nenhum deitado do meu lado nesse fim de tarde frio e escuro, escolhi ficar sozinha hoje.
Mas tenho que admitir nque queria uma pessoa aqui comigo agora, é, eu menti, estou pensando em um homem sim e queria que ele tivesse aquela barba por fazer e furasse minhas costas quando estivesse beijando-a, queria que ele tivesse um cabelo liso para eu passar meus dedos sobre eles, queria que ele tivesse a calma de está ali sem falar nada e muito menos perguntar nada, queria que ele ascendesse seu cigarro eu fizesse cara feia e ele apagasse na mesma hora, queria que ele deitasse de conchinha comigo e beijasse meu pescoço, queria que ele cheirasse meu cabelo molhado e falasse como era bom, queria que ele sentasse na minha cama com aquele ar tímido pegasse seu violão e cantasse aquela música que eu adoro, queria que ele não estivesse em uma das ruas de Recife e muito menos com outra pessoa. Mas continuo aqui, sozinha, na minha, porque o que dizem é verdade: o que tem que ser seu, será seu e se não tiver de ser, não será, e é assim sempre. O pior que a cada dia eu chego a conclusão que não será, que sou invisível demais pra ele, e isso dói.

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Fico aqui, enfrente a parede azul clarinho do meu quarto, me perguntando a cada instante qual é o meu problema. Acho foda pessoas independentes e me considero tanto uma, não totalmente, mas falo de sentimentos. Claro que ainda há muito pra conquistar antes de abrir a boca para me chamar de independente. Ainda há muita coisa para viver, e digo até sem medo que queria viver algumas experiências que me fizessem chorar, que me fizessem cair, que me machucassem de verdade e que de alguma forma eu aprendesse que o mundo não é correto, não é do meu jeito. Queria eu aprender com a vida, é errado pedir isso?
Daí me vem um monte de pensamentos, olha só, a fulana já passou por isso e a beutrana já entende daquilo, minha amiga já sabe o que fazer nessa situação. E eu não, porque na verdade eu sou muito inocente, eu vivo num mundo muito particular e mesmo assim as pessoas continuam a achar que as poucas coisas que eu faço são erradas. Porra, eu queria sumir, verdade, não sentiria falta das pessoas. Elas sentiriam de mim, eu acho, porque quando eu procuro desligar o celular elas sempre ficam com "ah poxa, amiga de verdade não esquece assim", eu nem sei o que é ser amigo de verdade, quantas pessoas estão do meu lado agora? Eu não quero que elas estejam, e mesmo assim percebo que algumas insistem em estar, elas devem ser amigas de verdade né? Mas acho que eu não sou amiga de verdade não, eu as vezes não quero ouvir o problemas dos outros e muito menos falar dos meus, não acho que amiga de verdade tem que tá do lado nas horas dificeis, eu mesmo preciso ficar só, a maior parte do tempo. Depois sim, procuro desesperadamente alguém, no escuro, em pânico, as vezes as pessoas se magoam comigo e é tarde demais para correr atrás.
Só sei que andei vivendo muita mentira esses últimos meses, e isso me deixa mal para caramba, tenho até vergonha de algumas pessoas, porque andei inventando coisas da minha vida que não eram eu, era o que eu queria que fosse verdade e deve ser por isso que agora eu queira tanto sumir. E fico aqui pensando que talvez tudo os que as pessoas amam em mim, são coisas que não são minhas. Para onde devo ir agora? onde eu devo me esconder? Embaixo da cama? Ou dos lençois? Me acho um atraso para vida de muita gente, e eu simplismente não queria atrapalhar. É ruim dizer isso porque soa como algo muito depressivo mas eu tenho necessidade de dizer, já que parece que isso está me sufocando.
Tenho visto muitos filmes nesses dias e me parece que minha vontade é entrar em um deles e viver aquilo, porque me parece tudo tão bonito, tão bom. Ao mesmo tempo paro e penso: para menina, isso não é para o teu bico. Como diria Caio, "O amor não é para o teu bico"... e aliás é isso mesmo, o amor não é pra mim, em relação a tudo.

sábado, 23 de abril de 2011

Palavras, soltas.

Entenda como quizer:

Marina,17/04/11,regaae,caio fernando abreu,mar,gossip girl,Meg,Liza,glee,2007,cachorro,famíla,fé,clarisse lispector,alice no pais das maravilhas,Blair Wardorf,Chuk Bass,computador,tumblr,escrever,literatura,modernismo,quimica,humor,essencial,psicologia,crianças,as crônicas de narnia,coelho,branco,sapatilha,ousadialaço,argola,piercing,ursinhos,contos de fada,let it be, desapego,colar,esmalte,vodka,moto,cavalo,pitty,cpm,primas,inteligência,frio,sorvete,doces,sorriso,meiga,amiga,afeto,carinho,duvida,04/04/1992,março/2011,verdade,moreno,comédia-romântica,terror,vela,noite,escuro,mistério,solidão,alegria,marie,eterna aliança,lilás,azul,marrom,bipolar,fases,rosa chiclete,chiclete,amizade masculina,handebol,preguiça,sono,olhar,sorriso,observadora,silêncio,tagarela,menino,Mc fly,sinceridade,pagode,saulo fernandes, wisk,tatuagem,academia,livros,realismo,lua,recife,pipa,fernando de noronha,céu,tempo,história,voluntariado,formaturas infernais,blog,tati bernadi,ejc,cisne negro,pés,anel,ar condicionado,catolicismo,anos 80,história,californianas,cabelos longos,havaiana,sapatos,vestidos,cintura alta,cinto,pernas,cabelos lisos,malicia,inocência,atrevimento,sinceridade,risco, vampiros,sandy e junior,infância,marinha,fletar,the sims,campo minado,boliche,música,festa,carro,solteiro(a),filho,igreja,Deus,fazenda,paz,...

sábado, 19 de março de 2011

butterfly.


Tão misteriosamente fragil, posta na janela, com uma de suas asas mahucadas, a pequena largata ficava escondida já que todos prestavam atenção apenas nas asas da borboleta e esqueciam até que tudo começou quando aquele pequeno ser começou a se rastejar no chão.
Esqueciam que ela passou boa parte de sua vida se arrastando para sobreviver, correndo vários riscos e a qualquer momento poderia ser esmagada, por acidente ou propositalmente. Este pequeno animal, passa a morar dentro de um casulo, para criar uma nova vida, para abrir mão de se rastejar e se transformar em um novo ser, com asas. E as consequências é que todo mundo ia deixar de lado os anos, que ela passou lutando para chegar ali e lembrariam-se apenas dos novos dias em que agora ela possuia asas. Como deve ser aprender a voar da noite para o dia? Como foi se acostumar a viver com um novo corpo? será que ela bombeou nos primeiros minutos? será q ela não soube bater as asas?
Não sei, porque ainda sou uma largata, ainda estou no casulo, e tenho muita curiosidade de como vai ser quando sair daqui, ver o mundo de outro ponto de vista, confesso que estou curiosa para conhecer os mundos com outros olhos, para aprender a voar. Mas, as vezes, sei que vou sentir muita falta de quando as pessoas não olhavam para mim por ser uma borboleta com asas bonitas, mas uma largata, uma simples largata, rastejante e sem importância.

ML

http://sunshinenow.tumblr.com/

terça-feira, 15 de março de 2011

Ela sabia.



Ela sabia, que por mais que ele fosse indiferente, por mais que ele a trocasse por outras, por mais que ele a pisasse, por mais que mostrasse que não a queria mais, no momento em que ele falasse: te quero de volta, ela se integraria. Como se tivesse acabado de conhece-lo, como se eliminasse todas as coisas as quais ele fez ou deixou de fazer.
Ela sabia, porque aquilo era mais forte que ela, e não podia controlar. Ia além do amor próprio ou dos conselhos dos amigos, ia além da sua inteligência. Porque o coração dela saltava, gritava, implorava em silêncio que ele voltasse, que ele a amasse de alguma forma, ou amasse o quanto ela merecia. Ela sabia que se ele voltasse, se integraria, sabia também que se arrependeria mais uma vez.
Porque tudo parecia ser simples para ele: é, hoje eu quero voltar. Enquanto ela, escondida embaixo dos lençois, derramava lágrimas, e pedia para que ele fosse a pessoa certa para ela, já que não apareciam outras. Ela imaginava todos os dias qual era o seu problema, ela imaginava todos os dias fazer alguma coisa para que ele voltasse, o que surgisse outro e a fizesse esquecer.
Mas sabe o que é? as vezes a gente tem que abrir não só o sorriso, mas abrir o coração, para outras pessoas entrarem. E mesmo que demore, vai surgir alguém de alguma esquina qualquer, que te apareça e te faça feliz, por alguns dias talvez, algumas horas, alguns meses, alguns anos, não importa. Alias, não importa dizer nada disso a ela, ela não vai ouvir, ela não escuta(no momento), talvez amanhã ela acorde e perceba que o sol está ali, que o ar está ali, que as nuvens e até a chuva está ali, que quem realmente importa está ali e quem a ama está ali, e isso é o que ela precisa para sobreviver, antes dele ela era feliz, porque agora ela depende dele para alguma coisa?
Ei menina, acorda, o que estou querendo dizer, já venho dizendo a tempos, você é linda minha querida, muito linda. Você não pode se minimizar a ficar se lamentando a procura de alguém, se Deus está ao seu lado. Você não pode baixar a cabeça para vida, porque ela pode acabar agora, acorda, porque se estou lhe dizendo isso é porque não quero te ver triste, não quero ver você dependente de homem nenhum. Mesmo que você encontrasse um amor hoje, será que você saberia lhe dá com isso? ou você deixaria de lado sua vida por um amor, uma paixão ou uma história? talvez seja por isso que você não encontrou a pessoa certa ainda, talvez seja tudo uma questão de tempo, não sei. Mas seja feliz, é isso que eu quero que você seja.

ML

sexta-feira, 11 de março de 2011

Cogumelos.



Dias de chuva molham a grama do meu jardim, de forma que eu não preciso ficar agoando, a chuva deixa a grama com um aspecto mais verde, mais escuro, as gotas de água são perceptíveis a olho nu. Minha casa fica mais escura quando chove, a solidão fica mais apertada, corro para ligar as luzes, uma música ou qualquer coisa que me lembre vida, só assim vou me acostumando com o frio, com a solidão, que nesses dias parece ser mais forte, mais agressiva. O melhor a fazer em dias de chuva é dormir, ficar abraçado com alguém que ama, ler um livro na rede, olhar a chuva cair e o chão seco ficar cheio de água escorendo para os lugares mais baixos. Gosto de olhar minhas plantinhas, elas ficam mais vivas com a chuva, como se alguém estivesse lhe dando exatamente o que precisam para sobreviver, e é exatamente isso que acontece, água, a fonte da vida.
No dia seguinte, pós chuva, o sol aparece de mansinho de manhã cedo, um sol que não queima a pele, mas quando fechamos os olhos e sentimos ele dá vida a cada célula do nosso corpo, bem devagarzinho nos sentimos como um bêbê tomando seu banho de sol matinal, puro, só você e Deus. Deitar na grama com os olhos fechados era a paz que mais me aproximava de Deus, naquele momento, podia sentir cada soprada do vento, cada raio de sol, podia sentir a grama furando minha pele e formigas subindo por entre meus dedos, podia sentir a natureza tão intensamente que aquilo me hipnotizava. Foi quando reparei que por entre as minhas plantinhas haviam nascido algo diferente, e logo percebi que depois de dias de chuva e de umidade, cogumelos começaram a nascer no meu jardim.
Meus olhos brilharam, porque eles trouxeram para o meu jardim verde, cores, beges, vermelhos, marrons, amarelos, brancos e alguns até florescentes. Meus olhos brilharam porque quando a gente vê cores e vidas diferentes no nosso jardim, a gente fica feliz, a gente quer cuidar deles também! A gente fica curioso.
Não fazia a mínima ideia como cuidar de cogumelos, mas eles eram lindos, ouvi dizer que alguns são alucinogenos e outros tantos venenosos, mas também a muitos comestiveis. Ouvi dizer que temos que ter cuidado com eles, porque a aparencia pode enganar muito, os mais bonitos são os mais perigosos, e os que achamos feios são os mais deliciosos, alguns fazem nos sentir leve, alucinado, fora do mundo, estes devem ser apreciados na quantidade certa.
Certa de que os cogumelos podem ser comparados com as pessoas, fiquei boba com a beleza de alguns, que me chamaram atenção de longe, mas quando cheguei perto, senti o mal cheiro e a minha sorte era que ele cheirava mal, se não tinha morrido confiando naquela beleza. As pessoas são assim, elas enganam, fingem ser quem não são, temos que saber sentir o cheiro delas.

ML

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Tell us who you are.

Tudo certo, vou esperar, esperar sentada enquanto minha vida está passando. Enquanto futuros amores passam despercebidos e se destroem com o tempo, vou esperar porque segundo o que dizem não escolhemos amores, não escolhemos cara metade, ela simplismente aparece. E não venha com essa de dizer que eu não posso cruzar meus braços se foi você quem me disse para eu esperar a hora certa, a pessoa certa.
Sabe, tem uma pessoa me esperando, nesse momento, ele me liga as vezes, mas não sei se ele é meu amor, como vou saber? coração? ele acelera nas primeiras, segundas e terceiras, mas depois se acostuma. Como vou saber se ele é o cara certo se mal posso vê-lo? Como saber se é o cara certo, se nem ao menos sei o que se passa dentro daquela cabeça de menino. Bom, queria poder dizer que o tempo tá passando e que ele deveria agir rápido, mas tenho medo de dizer não ou sim e depois descobrir um novo amor, ou não descobrir amor nenhum.
Sinceramente? queria que todos sumissem, sumissem por um tempo do meu mapa, e aqueles que eu sentisse falta iria chamando de volta, porque tem pessoas que estão comigo faz tempo mas não me conhecem tanto como pessoas que conheci a pouco tempo! Há pessoas que sabem e me conhecem muito bem para saber o quanto eu sou abusada, ignorante e mimada, a pessoas que reparam nisso, reparam em mim. Há outras que só reparam nelas mesmas, não olham para o lado para saber se eu estou, se estou mal ou se sou uma pessoa insuportavel as vezes, há pessoas que querem tanto ser escutadas, compreendidas e amadas, e pensam tanto nisso que esquecem de viver.
Eu estava vivendo minha vida, monotona ou não, estava vivendo, e você me apareceu com seu jeito, com sua mania de reparar nos meus defeitos, saber quem eu sou. Você está mostrando que pode me conquistar, mas o problema é que eu não sei se quero ser conquistada, não sei se estou querendo ser conquistada por outra pessoa, ou se simplismente não estou querendo ser conquistada por ninguém, e se eu pensar muito, vou acabar jogando tudo para o alto, dessistindo de tudo, inclusive de você, como andei pensando em fazer, então temos que agir, e rápido.

ML